Los poliamorosos.

Para muchos de nosotros, nuestra imagen mental del amor romántico es la de una pareja. Después de todo, una relación firmemente monógama entre dos personas —idealmente casadas— suele representarse en la cultura popular como #objetivos. Y, hasta cierto punto, esto se refleja en la actitud de los estadounidenses. Una encuesta de YouGov de 2023 , por ejemplo, reveló que el 55 % de los estadounidenses prefería algún tipo de relación totalmente monógama.

Y, sin embargo, esa misma encuesta reveló que aproximadamente un tercio de los estadounidenses estaban interesados ​​en relaciones que no fueran monogamia plena. De hecho, uno de cada ocho estadounidenses afirmó haber tenido relaciones sexuales con alguien que no era su pareja principal, con el permiso de esta. Sin embargo, para muchos de nosotros, nuestra comprensión de las relaciones no monógamas, especialmente las relaciones poliamorosas, en las que las personas mantienen múltiples relaciones románticas simultáneamente, sigue siendo confusa.

Hablé con Rebecca Lester, profesora de antropología en la Universidad de Washington en St. Louis y trabajadora social clínica licenciada que recientemente escribió sobre el poliamor en la edición de marzo de Scientific American, para arrojar algo de luz sobre el tema.

Hola, Rebecca. Gracias por acompañarnos hoy.

Rebecca Lester: Estoy feliz de estar aquí.

Pierre-Louis: ¿Cómo nació tu interés por el tema del poliamor?

Lester: De hecho, me interesé en esto hace muchos años a través de mis experiencias personales en el mundo de las citas. Me había divorciado y había vuelto a las citas. Como la mayoría de la gente hoy en día, usaba las aplicaciones, y era algo que veía una y otra vez en diferentes perfiles: gente hablando de la no monogamia de mil maneras. Así que me intrigó mucho la franqueza con la que la gente hablaba, lo extendido que parecía estar, y como antropóloga, me picó la curiosidad por saber qué estaba pasando.

Pierre-Louis: ¿Puedes darnos una descripción básica de qué es el poliamor?

Lester: Sí, entonces el poliamor es una forma de lo que se llama no monogamia consensual o ética, y es una situación en la que las personas tienen más de una pareja romántica (no solo una pareja sexual sino una relación real, una pareja romántica) y todos en la situación están de acuerdo y consienten lo que está sucediendo.

Pierre-Louis: Así pues, Estados Unidos está, en general, al menos socializado para ser una sociedad monógama…

Lester: Por supuesto.

Pierre-Louis: Y a menudo pensamos que sólo existe un amor verdadero para nosotros.

Lester: Correcto.

Pierre-Louis: ¿En qué se diferencian los poliamorosos de cómo vemos el amor y la intimidad respecto a cómo hemos sido condicionados socialmente?

Lester: En el poliamor, la idea es que tenemos muchas personas a las que podemos amar y que pueden amarnos; no existe un solo amor verdadero que busques y encuentres, y luego vivas en la felicidad conyugal para siempre, o la monógama no tiene por qué ser necesariamente casada. Pero en el poliamor, el concepto es que, como humanos, estamos programados para conectar, para amar, para recibir amor, y eso puede manifestarse de diversas maneras con diferentes personas.

Pierre-Louis: ¿Podemos hablar un poco sobre cómo se percibe el poliamor en la cultura popular y luego hablar sobre cómo destaca en la pieza cómo la realidad vivida contrasta con eso?

Lester: En la cultura popular, la percepción del poliamor suele ser bastante negativa, sobre todo, ya sabes, a medida que ha crecido en popularidad y se ha retratado en diferentes medios y cosas así. Es algo que no encaja bien con nuestra comprensión común de cómo deberían ser las relaciones, entre comillas, ¿verdad? Esta idea de que no solo eres monógamo con una pareja, sino que tienes muchas, suele considerarse poco ética en nuestra sociedad, ¿verdad?

Ese mismo marco se aplica también al poliamor, aunque en realidad es muy diferente a como la mayoría de la gente lo ve. Las personas con las que hablé y que conozco en este mundo consideran que la ética es fundamental en su trabajo, y por eso se toman muy en serio que todos estén completamente informados y den su consentimiento a cualquier acuerdo que se lleve a cabo.

Y eso es muy diferente a la percepción de que es solo una excusa para engañar, una forma de escabullirse o lo que sea, simplemente tener sexo con diferentes personas. Es muy diferente a eso, y desafortunadamente, así es como se suele presentar.

Pierre-Louis: La gente suele asumir que no se puede ser infiel en una relación poliamorosa, pero en el artículo explicas claramente que sí existe. ¿Puedes hablar sobre lo que significa ser infiel en una relación con múltiples parejas?

Lester: Absolutamente, y creo que esto ilustra la esencia del enfoque en la ética y el poliamor: sí, se puede ser infiel. El hecho de tener múltiples parejas no significa que todo valga y que puedas hacer lo que quieras siempre. Como dije, el enfoque principal es el consentimiento informado de todas las partes involucradas, lo que implica un trabajo intenso para mantener una comunicación abierta y asegurar que todos estén informados, ¿verdad? Esa es la clave.

Entonces, si alguien no mantiene a su pareja informada sobre lo que está haciendo o hace algo que es contrario a lo acordado, entonces eso se clasificaría como infidelidad, y dentro del poliamor eso se considera absolutamente poco ético, tal como lo sería en la monogamia.

Pierre-Louis: Me pareció interesante, creo que era una mujer en la pieza, su [pareja], creo, tenía otras parejas fuera de su matrimonio, pero también se reunía con la vecina, y ella no sabía nada de la vecina, y eso es engaño.

Lester: Exactamente, que ella sabía de sus otras parejas, y él sabía de sus otras parejas, pero luego descubrió que había tenido algo con la vecina, y eso no se había revelado, así que eso fue engaño, sí.

Pierre-Louis: Es interesante que incluso en el contexto de una relación en la que se permite tener parejas fuera de esa relación, alguien elija ocultarlo.

Lester: Sí, es algo muy curioso, ¿verdad? Y sugiere que el engaño o la deshonestidad sin duda tienen que ver con algo más que la libertad de tener relaciones sexuales con alguien porque tiene esa oportunidad. Así que hay algo más que ha llevado al secretismo y a las mentiras, y ahí radica el problema.

Pierre-Louis: Creo que algo que me pareció realmente interesante del artículo, algo que se discutió, es que algunas personas que se sienten atraídas por el poliamor buscan una autonomía plena. Y me pareció interesante porque, en gran medida, al hablar de relaciones, a menudo se trata de renunciar a parte de esa autonomía, y me preguntaba sobre esa tensión.

Lester: Sí, creo que esa es una tensión que todos experimentamos en cualquier tipo de relación, ¿verdad? Por ejemplo, ¿cómo conectamos con otra persona sin perder nuestra autonomía o individualidad? Y creo que, ya sabes, en el poliamor se trata de un conjunto de cuestiones un poco diferente: por un lado, la persona tiene autonomía; idealmente, todas las personas en una situación poliamorosa tienen la autonomía para elegir si participar o no en cualquier relación o actividad en cualquier momento.

Y creo que lo que es parcialmente diferente en la monogamia es que existe este tipo de presunción en nuestra cultura y en nuestra historia de que una vez que estás emparejado con alguien, especialmente si estás legalmente casado con esa persona, hay una expectativa de que estás renunciando a algo de esa autonomía, de todos modos, para ser parte de esta relación.

Y en el poliamor es muy diferente. Todos conservan su sentido de autonomía, pero cualquier conexión o relación que construyan se negocia en cada situación, a diferencia de, ya sabes, “Ahora estamos casados ​​y ambos esperamos ser, ya sabes, sexualmente exclusivos”. Es algo que, en cada situación, se negocia de nuevo, a diferencia de tener una expectativa a priori basada en, ya sabes, tu estatus.

Pierre-Louis: Bueno, es un buen punto, porque creo que uno de los chistes que la gente suele hacer sobre el poliamor es algo así como “¿De dónde sacan la energía?”, que simplemente parece agotador. El artículo señala que el trabajo mental y logístico necesario para mantener las relaciones poliamorosas funcionando suele ser mayor que el de una relación monógama. Y eso me parece, al menos a mí, para las personas poliamorosas, que, aunque se requiere una inversión inicial o una energía extra para negociar las relaciones, los beneficios superan el costo.

Lester: Absolutamente, y sí, hay más trabajo y energía involucrados debido a la importancia que se le da a la comunicación abierta y, por ejemplo, al control constante y a asegurarse de que todos estén bien en una situación.

Pero la gente lo describe como un pequeño precio a pagar por tener relaciones mutuamente satisfactorias, expansivas y renovadas, porque se revisan constantemente, se hacen ajustes si es necesario y se presta mucha atención a la base fundamental de la conexión, algo que, a menudo, en las relaciones monógamas, se da por sentado que ya está hecho y resuelto, y luego se sigue adelante. Es un trabajo extra, pero los beneficios parecen ser mucho mayores para quienes se consideran poliamorosos.

Pierre-Louis: Una cosa que creo que surge cuando la gente escucha poliamor es que escuchan poliamor, pero lo que están imaginando es poligamia.

Lester: Sí.

Pierre-Louis: [Risas.] Lo dijiste con mucho entusiasmo.

Lester: [Se ríe.]Sí.

Pierre-Louis: Sobre todo si hablamos de relaciones entre hombres y mujeres, ¿verdad? Porque vivimos en una sociedad patriarcal, así que existe una dinámica de poder inherente. ¿En qué se diferencia el poliamor de la poligamia?

Lester: Es radicalmente diferente. La poligamia es [principalmente] una práctica religiosa centrada en el modelo de un hombre con múltiples parejas femeninas. Y eso es muy diferente del poliamor, donde cada pareja tiene total autonomía para salir o estar con quien quiera, dependiendo de cómo se negocie y de su constelación particular. Pero las mujeres tienen múltiples parejas, los hombres tienen múltiples parejas, pueden ser heterosexuales o no; hay toda una gama de factores que ocurren. Pero es muy diferente a esta idea de que hay, ya sabes, un hombre central alrededor del cual orbita un grupo de mujeres. Es una estructura de poder totalmente diferente.

Pierre-Louis: ¿Puedes hablarnos de la diferencia entre poliamor y swinger?

Lester: El intercambio de parejas es un término que se usa para una pareja que tiene relaciones sexuales consensuadas con otras personas. Sigue siendo una forma de no monogamia consensuada, pero se basa exclusivamente en el sexo. Se trata del sexo; se trata de la experiencia sexual. Y muchas parejas practican este tipo de cosas.

Pero el poliamor es diferente. Generalmente tienen múltiples parejas sexuales, pero no se centra en la novedad de la experiencia sexual. Se trata de construir conexiones más profundas.

Pierre-Louis: Y como antropóloga, llevas bastante tiempo investigando el poliamor. ¿Hubo algo que te sorprendiera de verdad?

Lester: Lo que realmente me sorprendió al empezar a aprender sobre esto —creo que tenía las mismas ideas erróneas que la mayoría de la gente al empezar a investigar sobre lo que hacían las personas y sus motivaciones— fue darme cuenta de la importancia de la ética en lo que hacen las personas, y de la atención tan minuciosa que prestan a las dinámicas de poder, a la naturaleza de las relaciones y a intentar hacerlo con respeto por todos.

Y eso me sorprendió muchísimo. No lo había pensado así hasta que lo vi, y me di cuenta de lo diferente que es a las nociones que tienen quienes no están expuestos a ello. Eso fue lo que realmente motivó la investigación.

Pierre-Louis: Si me permiten ser tan atrevido como para potencialmente poner palabras en tu boca, parece que de alguna manera lo que estás diciendo, o lo que puedes sacar del artículo, es que incluso si no tienes ningún interés en el poliamor, hay cosas que las personas en relaciones monógamas podrían sacar del poliamor que potencialmente podrían enriquecer sus propias relaciones.

Lester: Absolutamente sí. Como antropólogo y terapeuta, no es necesario ser poliamoroso ni tener interés o intención en el poliamor para poder aprender lecciones importantes sobre la dinámica, el comportamiento y las prácticas de las relaciones de la comunidad poliamorosa. Creo que las habilidades que las personas desarrollan cuando se toman esto en serio de forma ética son habilidades que todos necesitamos, en cualquier relación.

Pierre-Louis: Pensé que la parte del artículo en la que hablabas sobre cómo cuando las parejas o compañeros estaban experimentando incomodidad, las parejas poliamorosas a menudo hacían un esfuerzo por aceptarlo y tener una comunicación clara y abierta, y que las parejas monógamas a menudo se retiraban.

Lester: Así es. Porque cuando estás en una situación con varias parejas involucradas, ignoras los problemas bajo tu propio riesgo, ¿sabes? Es arriesgado. Es arriesgado. O sea, hay emociones involucradas. Hay todo tipo de sentimientos exacerbados, y la gente es plenamente consciente de ello. Y esa es parte de la razón por la que es tan crucial hablar y comunicarse, no dejar pasar las cosas y, de verdad, intentar atender los problemas que puedan estar surgiendo. Porque si no lo haces, no solo una relación podría estallar, sino que afectaría a mucha gente. Así que es responsabilidad de todos asegurarnos de abordar las cosas conforme surjan.

Pierre-Louis: Muchas gracias por tomarse el tiempo para hablar con nosotros hoy.

Lester: Es un placer. Me alegro de estar aquí.

Pierre-Louis: ¡Ese es nuestro programa! Sintonízanos el viernes, cuando exploraremos cómo la IA puede ayudar a proteger la vida silvestre.

 

Derechos y permisos
Kendra Pierre-Louis es reportera climática especializada en la ciencia y el impacto social del cambio climático. Ha trabajado para Gimlet , Bloomberg News y Popular Science . Pierre-Louis reside en la ciudad de Nueva York.

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Rebecca J. Lester es profesora de antropología en la Universidad de Washington en San Luis, trabajadora social clínica licenciada especializada en trauma y trastornos alimentarios, y expresidenta de la Sociedad de Antropología Psicológica. Es autora de Famished: Eating Disorders and Failed Care in America (University of California Press, 2019).

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Fonda Mwangi es una editora multimedia galardonada de Scientific American y productora de Science Quickly . Anteriormente trabajó en Axios , The Recount y WTOP News . Tiene una maestría en periodismo y asuntos públicos de la American University en Washington, D. C.

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Alex Sugiura es un compositor, editor y productor de podcasts ganador de premios Peabody y Pulitzer y radicado en Brooklyn, Nueva York. Ha trabajado en proyectos para Bloomberg , Axios , Crooked Media y Spotify, entre otros.